Fin.

Se acabó. Mi historia de amor solitaria termina aquí, debido a la confirmación de lo que yo he sabido siempre. Y si me digo a mi misma "te lo dije"... bueno por lo menos podemos ser amigos, porque creo que no ha tenido un mal final. Debido a mi costumbre para que me salgan mal estas cosas ya se lo que tengo que hacer para que me sea un poco más fácil. Pereza a tope, una salida con los amigos y me he leído un libro en dos días, bueno más que leérmelo me los como.Como era de esperar el libro era de amor y lo estraño fue que no tiene un final feliz y esto me alegró. Sí, me alegró que por lo menos los personajes de los libros tengan un poco de compasión y se solidaricen con la causa.
Otro dato curioso es que la chica del libro tocaba el violín.Esto de una forma estraña me llevó a recordar a aquel chico que me gravaba mientras yo tocaba el piano a solas en mi habitación, porque sabía de sobra la vergüenza que me da tocar el piano ante público conocido.Mi relación con este chico ha mejorado en Navidad,dato que me alegra ya que fuimos grandes amigos.
Esta entrada se caracteriza por sus finales, fin de historia de amor, fin de sufrimiento, y fin de año.Feliz 2010 a todo el mundo.

Me despierto, son las 8 de la mañana y tan solo llevo 3 horas durmiendo. Creo que tengo fiebre y me duele mucho la garganta. Cierro de nuevo los ojos consciente del frio glaciar de mi habitación y mi cabeza se sumerge en una espiral blanca que me marea mucho. Me acuerdo de él y el mareo cesa, bah es un capullo, no quiero saber nada. Intento dejar de nuevo la mente en blanco y cuando lo consigo la espiral blanca hace de nuevo su reaparición, cada vez me mareo más y la garganta me duele demasiado. Pienso en su sonrisa profident y el mareo desaparece otra vez.¿Es qué no piensas desaparecer nunca de mi mente? pfff prefiero levantarme de la cama y fingir otra vez que todo va bien.

Cotilla

Bueno esta entrada va dedicada a la cotilla que ha descubierto el blog. Este blog lo mantenia en secreto y no se lo habia comentado a ninguno de mis conocidos, aunque no me importaba que lo leyese cualquier otro. Mi único motivo para hacer esto es no cambiar mi manera de escribir, porque quiero que este sea un sitio para mí, donde yo pueda escribir sin pensar en si les puede afectar a los demas,simplemente para liberarme y dejar fluir mis absurdeces en un sitio sin calentarle la cabeza a nadie, porque todo el mundo necesita limpiar la mente de vez en cuando.
Perezosa me alegra que lo hayas descubierto, porque eso significa que estás un poco más cerca de mí de lo que yo pensaba y espero que eso no afecte a mis crónicas sobre una vida aburrida.
También me siento orgullosa de poder escribir en tu blog [http://musicomana.blogspot.com] me siento afortunada y quiero que sepas que lo trataré bien aunque tu hayas sacado a la luz un blog que ansiaba estar oculto.Como diria el increible Leyva "eres mi bicho".

Por fin una buena noticia en el dia del

sorteo de navidad. Concierto de pereza

a la vista. Mi corazón ardia como el windsor...

Incluso estando a menos de un kilómetro de distancia te siento muy lejano,no sirve de nada salvar esos doscientos kilómetros, porque el final es el mismo.

otras tristes navidades...

¿Feliz Navidad? no sé, es lo que todo el mundo dice. Para mí nunca han sido especialmente buenas, ni tan siquiera especiales, pero este año lo van a ser mucho menos porque me falta alguien, alguien importante, alguien que me ha acompañado las últimas 18 nocheviejas que he vivido,alguien a quien echaré de menos el resto de mi vida.
Si esto tiene un punto positivo es que siempre hay buenos amigos para estos momentos, y esta navidad la nochevieja será con mi familia postiza, y dentro de la tristeza por la falta de alguien sé que serán lo mas divertidas posibles gracias a ellos.

Por otra parte las navidades traen romanticismo. Pensaba que a mí era a la única que me ocurria pero resulta que a mi mejor amiga también le pasa. Me parece tan bonito ver a todas las parejas cogidas de la mano, paseando, patinando... en realidad es todo romántico, y se echa de menos que alguien te cuide y te preste atención, malditas navidades... Las canciones bonitas son las que ahora inundan mi reproductor de música, por eso dejo aquí unos titulos por si quereis escucharlo: mi enfermedad, pereza/ bicho, pereza/ mis planes, pereza/no puedo vivir sin ti, ECDL/the best day on my life,jessy mackarney/windsor, pereza.

Tengo miedo a la navidad.

¿Y si digo que prefiero quedarme aqui estudiando antes que volver a casa por navidad?Tengo miedo a la navidad porque tengo que regresar, porque estoy obligada a verte, porque tengo miedo a que no ocurra nada,porque si no ocurre ya no pasará nunca...
Pido perdón por hablar siempre del mismo tema, pero desde hace meses es lo único que vaga por mi cabeza.Y sí, esto hará saber que soy estúpida, que he vuelto a tropezar en la misma piedra que ha estado ahí siempre, pero con la diferencia de que este tropiezo ha sido más doloroso,equiparable al primero,incluso puede superarlo, y el sufrimiento solo acaba de empezar.

pd: te echo de menos.

Todo es contradictorio...

Un día quiero estar contigo, así, sin pensarlo, y al siguiente me da miedo, mucho, tanto como para pensar que no debo intentarlo.Sé lo que quiero pero no sé si eso me hará tanto daño como para que el próximo muro que construya en mi corazón sea de hierro.Todo porque no se me da bien la construcción,aunque yo me empeñe en seguir estudiando aparejador siempre acaban derrumbando mis muros, pero claro, como a cabezona no me gana nadie siempre acabo lamentándolo, no aprendo.
No debería meter en esos remolinos de pensamientos a mi cabeza, porque yo sola no encuentro la solución,porque tu pensamiento tampoco lo entiendo, porque no sé lo que quieres ni cómo lo quieres, porque a ti tampoco te comprendo.Una de cal y otra de arena.

Te echo de menos.

Triste

Hoy me siento como esa chica que sabes que puede ser tu mejor amiga pero que nunca llegará a nada más.

Tú.

Esta noche también estoy pensando en ti. Ya es una costumbre. Y sé que tú no vas a leer esto por eso me atrevo a escribirlo. Además te echo de menos, mucho, a cada instante, y no te lo digo, como tampoco pongo fotos de nosotros juntos, ni sabes que te espero conectada cada tarde,ni mi ilusión en los fines de semana en los que vuelvo,ni mi tristeza cuando me marcho. Me gusta ver vibrar mi móvil cuando tú te acuestas, y tus frases románticas del tuenti. Me gustas todo tú. Pero eso es algo que no sabes, o no quieres saber...