Sujeto 1. Me da pena no saber de ti.
Sujeto 2. Sigue contagiando alegría y repartiendo piruletas.
Sujeto 3. Yo también siento que no pasara, y tú te mereces más.
Sujeto 4. Cada día te quiero más y estoy orgullosa de ti, enana.
Sujeto 5. Ahora ha tocado aflojar, pero ¿se terminó ya?¿o empieza ahora?
Sujeto 6. Te echo de menos.
Sujeto 7. Aunque te tenga mucho aprecio,Jamie Scott es mio.
Sujeto 8. A la vuelta quiero todos los cafés que no nos hemos tomado en vacaciones.
Sujeto 9. Estas navidades ya te he ganado 4 veces al trivial, no insistas.

Quiero un 2011 rodeada de sujetos, con eso me basta.
Feliz Navidad y Feliz 2011 a todos.

¿Si subo el volumen conseguiré no escuchar nada de lo que hay alrededor?
¿Conseguiré no escuchar mi propia voz?
¿Aunque esté dentro de mi cabeza?

Ya tienes 300€, ya puedes comprarte una nieta.

No pretendas desabrocharme el segundo botón del pantalón si no hemos llorado de risa juntos. Ni quieras saber el color de mis sábanas si no vas a estar mañana. No te daré una ventaja que hojas atrás no ha habido,demasiada parte he recorido ya del camino.

Seguiremos con los puntos suspensivos.

Hoy me aprovecho de este mi querido blog para pediros ayuda, os aseguro que si consigo hacerme millonaria con esto (sí, de ilusión también se vive) vuestra ayuda será recompensada.
Gracias!!

http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/costa-irlandesa
http://www.fototalentos.fundacionbancosantander.com/ES/verfoto/Calzada-Gigantes

Tengo ansias de avanzar. De avanzar junto a los que me rodean arrasando con lo que se ponga por el camino. Últimamente tengo fuerza de sobra.




With or without you.

Piénsalo. No tiene sentido vivir una historia inventada, con muy poco tiempo vivido pero mucho soñado. Como tampoco lo tiene que me guste una fotografía, o unas palabras bonitas que no son para mí. Y me agota seguir intentando ser feliz, con muchos miedos y muy poca parte de ti. Puede que conozcas más de lo que me gustaría, pero también conozco más de ti de lo que piensas, aunque eso no sirve, a esta historia inventada le faltan semáforos en rojo.

Deconstrucción -> contrario de construcción -> destrucción

¿por qué? prefiero equivocarme.

Yo estudié en Madrid y tenía una novia en Granada. Allí antes los tiempos no eran como ahora, todos estabamos en residencias. Las novias nos mandaban cartas semanalmente. Esas cartas molestaban al cartero cuando llegaban, porque él tenía que trasportarlas hasta la residencia con un maletín, no como los carritos que hay ahora y eran muchas, porque estabamos muchos chicos. Cuando estas cartas llegaban la recepcionista, que parecía una vieja amargada, las colocaba en cada uno de nuestros casilleros con bastante mal humor, odiando todos y cada uno de esos sobres rosas o celestes.
Pero entonces llegabas tú, y bajabas a recepción a recoger tu sobre, subias corriendo a la habitación y lo habrias. Entonces se habría un nuevo mundo, porque sabias que podiais seguir juntos en la distancia, porque veias su foto, su letra y sus nuevas anécdotas. Aunque eso hubiese molestado a muchos a su paso para ti era el mejor momento del día.

Sí, así son las ecuaciones, son insufribles cuando las ves escritas, y dan más de un dolor de cabeza, pero cuando consigues comprenderlas y el por qué de toda su trayectoria, pueden llegar a ser fabulosas.


Y no me gustaba el teorema de Bernouilli, pero no sabía yo que diese para tanto.

No soy supersticiosa. Me encontré un céntimo en la calle. No estoy contenta. Me da miedo ser más feliz de lo normal.

Y no se trata de si es un año más, el tiempo está perdido y ya da igual, la cuestión correcta es si estoy en el lugar en el que debo estar.Cuanto más miro al futuro más borroso lo veo, quizás sea por las lágrimas que caen, se va borrando, destiñendo, cuando lo único que intento es crearlo.
Y se van cansando de mentirme,y yo me voy cansando de decepcionar,el mundo sigue girando mientras yo sigo dando pasos hacia atrás. Y mientras retrocedo no veo ni tus azules, ni sus verdes, ni aquellos color miel, pero no importa, porque no he aprendido otra cosa. Y no me atrevo a crear otro sueño, porque ya estoy cansada de soñar.

Puedes arrancarme el corazón del pecho y convertir en murmullo tenue mi voz,reducir toda una vida solo a un renglón.Puedes sobre mí dar opinión sesgada,criticar mi oficio ¡que no es porvenir!que alimento la hoguera de la imaginación. Puede que la lluvia caiga sobre el cielo, que el mar, confundido, vaya a un río a morir, que en la noche cante el gallo a la mañana,que con las ánimas se fue a divertir.Vivo con la pasión a flor de piel, entre estrofas encontrarás mi hogar,ella espera a que regrese y mientras yo guardo sus besos y su voz en mi corazón.Busco en el camino todas las respuestas y me he dado cuenta que están en mí,comunicador de sueños quiero ser...Músico soy, músico seré,conductor de sensaciones a tu piel, fabrico recuerdos que atas con nostalgia a mi canción. Jamás podré dejarla,mi vida es una canción,soy escultor del alma, soy músico y amo en clave de sol,hasta que aguante mi voz.Estamos locos de atar, somos trovadores que en tu ciudad damos pinceladas de color a tu gris realidad. somos mitad caballeros,mitad bohemios y embusteros,no somos lo que un padre quiere para su hijita bebé.Hasta que el cuerpo aguante, hasta que quiera mi voz, hasta que el cuerpo aguante seguiré viviendo tal como soy.

Mago de Oz.

Windows Live Messenger

Grupo: Otros
Selecciona contacto
Opciones
Enviar un mensaje instantáneo
Enviar correo electrónico
Bloquear a un contacto
Eliminar contacto
Editar contacto
Copiar contacto en
Mover contacto a

Falta la opción "mandar a tomar por culo a contacto"

No está tan mal esto de superar retos personales, hasta sienta bien, incluso cuando nadie se da cuenta.

Está bien eso de querer a tu pareja, pero ¿por qué tienes que quererla más que a ti misma? Sexo en Nueva York.




And I, I do not dare deny
the basic beast inside
It's right here
It's conjoined my mind
And why do I deserve to die...

¿No piensas aparecer nunca?


Báilame el agua, úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto,sácame de quicio, hazme sufrir, ponme a secar como un trapo mojado, lléname de vida, librame de mi estigma, llámame tonto,olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora, no me arrastres,no me asustes, vete lejos,pero no sueltes mi mano, empecemos de nuevo,toca mis ojos, nota la textura del calor, ¿por cuánto te vendes? Píllate los dedos,deja que te invite a un café, caliente claro, y sin azúcar, sin aliento.
Báilame el agua.

Ya sé, me vas a decir que de eso se trata la vida, pero aun así no puedo dejar de pensar que elegir siempre tiene su costado oscuro, su parte dolorosa. La que te contacta con lo que quedó atrás, con lo que no cabía en la mochila, o con lo que cabía, pero no quiso entrar...

Cuenta conmigo, Jorge Bucay.

No funciona. No sirvo. Hoy no funciona nada. Miles de No´s . No funciona este blog, no el examen de cálculo, no el de dibujo, legislación, descriptiva... y por supuesto mi odiada física. Nosotras tampoco encajamos como antes. No funcionas tú, aunque eso ya se sabía, porque no existe mi expcepción. No tienen sentido ni mis vacaciones, ni mis 10 meses estudiando.No tiene sentido gastar un dinero en venir, a esta amada ciudad, y conocer gente que merezca la pena, cuando yo sigo en el mismo nivel que hace dos años. No funciona nada porque quizás yo no esté en el lugar correcto aunque insista en conseguir lo que quiero. Quizás me he puesto metas demasiado altas, y por eso nunca llego, por eso nunca funciona nada.
Esta claro que el problema no es el mundo, el problema soy yo,y ahora no sé como solucionarlo.

Quiero seguir destacando en matemáticas, quiero ser capaz de deslizar mis dedos por las teclas blancas y negras sin el más mínimo pensamiento, quiero que nosotras nos entendamos con solo mirarnos,quiero que nos emborrachemos, quiero disfrutar de los 20, quiero pasear con él bajo la lluvia,quiero ser inteligente,quiero avanzar,madurar, quiero ser importante y que mi opinión cuente, quiero que me sorprendan,quiero que me sorprendas, quiero hacer el proyecto de fin de carrera,quiero poder estudiar psicologia, en resumen, es todo un quiero y no puedo.

Marchítate, maldita flor de plástico.

El ángel del piano se va de vacaciones indefinidas debido a el temido periodo de examenes,aunque pueden ser alargadas. Sé que es una excusa tonta, pero no tengo nada nuevo que escribir,y cada vez se me da peor esto.
Quizás me esté acostumbrando a repetir siempre las mismas historias y quizás esten perdiendo su gracia, estoy cansada de este periodo repetitivo, por lo que me voy de viaje interplanetario y dejo a mi mente en obras, cerrada por reformas.Aún así, si cae alguna pequeña pluma de ángel se hará saber.
Gracias por nada viejo chiflado.

Simplemente esto.

¿Sabes qué?
A veces juego a creerme lo que me dices.

Sólo un loco celebraría su cumpleaños. Otros lo utilizan como excusa para estar con los suyos ^^.

Cada vez hay más programas de chicos graciososetes y reporteras con buen cuerpo.
Y yo sigo en mi mundo buscando las mismas cosas y sin avanzar absolutamente nada, ¿es qué el mundo no se decidirá a cambiar nunca?o quizás más fácil... ¿será posible que yo cambie alguna vez?

Odio no aceptar nunca que las personas cambian, y odio que me gusten sus cualidades ya desaparecidas, y más aún creer que todavia existen. También odio que la soledad sea mi más fiel compañera.

2.2

Sí, decidió no intentarlo, la buscaba siempre pero no como la última vez para no conseguir el mismo resultado. Seguía buscando esa sal pero sin ser consciente, sin querer ser consciente, porque así el resultado no sería otro que el esperado. Al final no le importaba el sabor,ya la sal no era importante,lo único que importaba era que tuviera algún sabor.

Tienes algo muy bonito que se acaba, como todo lo bueno,pero después de 8 meses puedes volver a tener algo parecido, y ¿qué sucede? pues que te da miedo, sí miedo y no alegría, a perder todo eso que fue perfecto, porque prefieres quedarte con un buen recuerdo que estropearlo todo.Al final el "riesgo" mereció la pena y salió todo igual de bien.

Me impresionó que todo el mundo siguiese igual, y me encantó, me dejó la misma sensación que ese añorado Dublín.Al principio todo el mundo estaba cortado,me hizo gracia después de pasar juntos 3 semanas con sus 24 horas al dia, pero luego, todo volvió igual, incluso puedo decir que fue mejor,quizás por su brevedad, pero me acerqué mas a gente con la que antes no había tenido tanto trato y los mas cercanos no dejaron de sorprenderme.

Así que tanto texto para decir tan poco,muchas gracias a todos esos leprechauns por no cambiar y seguir consiguiendo en mí una sonrisa.

Desde ayer por la noche llevo todo el rato pensando en lo mismo, y ojalá tenga que seguir pensando mañana también, y es que esto de tener un crack me hace mucha ilusión. Pendiente del móvil las 24 horas,deseando que pase de fase,porque es su sueño y avanzaría un poco más, y si no pasa pues quizás esa gente no valore lo suficiente lo que es jugar al fútbol y si mas los malabares que alguien es capaz de hacer con un balón.

Esto te hace pensar como la gente, en un casting, puede cambiar tanto la vida de un chico de casi 18 años,como pueden hacerlo llorar de alegría y emocionar a toda su familia o como pueden hundir su sueño desde pequeño en un solo momento.Muchísima suerte enano.Te quiero muchísimo.

Tras 5 años vuelve esa sensación por la que tanto luché para que desapareciera.
El destino se empeña en no dejarme sonreir...

1.1

La chica de repente se dió cuenta y no sabía que hacer.Llamó a su amiga pero está no le cogía el teléfono así que salió corriendo a la calle en busca de ayuda, estaba lloviendo mucho a pesar de que era primavera,la chica se puso empapada. Encontró algunas personas pero estas ignoraban la importancia de su problema y las pocas personas que admitieron la importancia del problema no creian que le pudiera suceder a esa chica.Ella volvió a su casa muy mojada y sin saber como conseguir la sal que necesitaba.Tras el esfuerzo todo estaba igual,sin sal,pero la chica estaba mojada y triste por no saber conseguir algo tan fácil como un poco de sal.Quizás la próxima vez sea mejor no intentarlo.

El color naranja también puede dar miedo

Una amenaza.Lo peor era que el daño no iba directamente a ella, sino a una de las personas que más quiere,quizás fuese una estupidez... o quizás algo bastante serio.La verdad es que no tuvo ni puta gracia.Lágrimas incontrolables,sus piernas se movian por sí solas,prácticamente imposible escribir con el teclado del ordenador,irregularidad al respirar y muy poca cabeza fría.Una nota de música apareció en ese momento,de una forma incondicional y como si de una salvadora se tratase añadió a esa idiota un poco de lógica y tranquilidad,la primera pluma se desprendió de ahí,aceptando.

Había pasado una hora desde el principio.

Ahora aparece el segundo salvador de la noche.Esta vez después de la relativa tranquilidad.Busca soluciones, y de una forma que a ella ni se le habian ocurrido, y se vuelve a caer otra pluma,mejorándolo todo lo posible, aunque no lo suficiente.

3 horas.

Muchas gracias a los dos de parte de esa idiota que os quiere muchísimo.

Miedo,vergüenza,culpa,algo de fuerza,sueños y ganas de que termine bien, muchas ganas es lo que sucede ahora.

Después de casi dos dias el icono naranja ha vuelto a aparecer.

Nudo en la garganta, ojos llorosos, sonrisa falsa,falta de apetito y gilipollez absoluta.¿cuándo dejaré de ser tan idiota?no se eliminar un pentagrama de mi partitura, no podría tocar solo la melodía o solo el acompañamiento, no puedo elegir entre la clave de sol o la de fa en 4ª, no me puede faltar una mano,porque hacen falta todas las notas,todas las octavas y dos pentagramas para que el sonido del piano sea simplemente inmejorable.

Hay algo que siempre se interpone entre la felicidad y yo.Hay algo que se atraviesa y te ESTORBA, y no sabes como quitártelo de en medio, y no se soluciona, no se termina, evoluciona y crea más trabajo que al principio, y se hace practicamente imposible, y tú piensas " tengo que ser fuerte,porque me creen así" pero eso no sirve, porque no es cierto, pero no puedo huir de las dificultades de la vida, porque se presentarán muchas, pero es lo que más deseo ahora mismo.La huida es mi atajo hasta la felicidad,es el camino más fácil.
Para mí esto no sería factible si no estuviese todos los dias riendome junto con otros locos como yo.Y esto me encanta, junto con el sonido del teléfono a las 22.30 es la mejor parte del dia.Y ahora es casi una rutina, porque nuestro ratito de risas no nos lo quita nadie, porque eso es algo muy especial que no se podría compartir con otras personas,tenemos frases para escribir un libro,videos para hacer una película y mil aventuras que contar.Me encanta compartir mi vida con todos vosotros, porque sois los que haceis que todo merezca la pena.

Inconsciencia. Irracionalidad. Irreal. Inimaginable. Irresponsable. Inocencia. Infinitamente Ignorante. Idiota. Incomprensible. Inigualable.
Sí, hoy no me entiendo ni yo.Y es que lo quiero todo, pero no me decido por nada, me gusta todo pero nada es lo perfecto para mí,soy demasiado exigente y no estoy en condiciones de serlo.Es tiempo de descontrol y romanticismo, de salidas y compañia,de estudiar y no ir a clase, en definitiva, de estar ahí siempre pero no ser relevante,de no tener nunca nada que contar.Quiero una vida ajetreada pero sin moverme del sillón,quiero cambios pero me gusta la rutina,quiero viajar pero no tengo tiempo,quiero conocer gente pero no creo que merezcan la pena, lo quiero todo... pero no quiero nada.Y por si queda alguna duda lo que no quiero, y lo tengo me encanta.
Infinitamente Ignorante.

Esta entrada va dedicada a esa persona sin la cual no me imagino mi vida.Has formado parte de mi siempre y será así hasta el final.

Gracias a ti he aprendido muchas cosas,y has formado parte de mi personalidad.Me has ayudado siempre, sin ninguna condición y siempre eres capaz de sacarme una sonrisa,es un don que tienes, el de hacer sonreir a la gente, el de hacerme feliz y eso te hace muy especial.No importa las veces que me quede sola, porque no hay ninguna duda de que puedo contar contigo.Admiro mucho tu inteligencia,tu forma física y tu manera de filosofar.Me encantan tus ideas sin sentido y tus problemas matemáticos y de dibujo.Estoy y estaré siempre orgullosa de ti, porque llegarás muy lejos.

Y espero que cuando seas famoso y rico gracias a tu filosofia de los préstamos no te olvides de mi.Sabes que donde te lleven las casualidades de la vida yo estaré ahí.Te quiero mucho y te echo de menos, a ver si podemos pasar mas tiempo juntos pequeñajo

I know how I feel when I´m around you...

Quizás llevabas razón y no debiamos ser amigos.

Odio el "¿qué hubiera pasado si...?

Tiempo de confusión. Termina la época de examenes y los remolinos de pensamientos vuelven a mí.Mi familia y amigos siguen siendo lo más importante de mí y me alegra seguid conociendo nuevas cosas de estas personas, algunas buenas y otras malas, pero así nunca los conoceré del todo, y eso es alucinante.
Este finde tuve una conversación interesante.No me esperaba que ya tuviesen esa madurez,y me alegró que hablasen así conmigo.De hecho eso y el fin de semana forma gran parte de mi remolino de pensamientos.
No sé que escribir, despues de tanto tiempo sin actualizar el blog me cuesta trabajo expresarme, porque los sentimientos son difícilmente descriptibles, y más si se refieren a tantas personas. Por lo que he decidido escribirle una entrada a cada persona importante en mi vida.Debo decir que no estaran en orden de importancia, ya que eso no lo valoro y que tampoco dire el nombre verdadero de esas personas. Os quiero mucho a todos.


Eterno pasado metido en su agujero...

En plena época de examenes estaba yo muy contenta, y raro era que no estuviese de bajón, por lo que hoy ha tocado.Por eso estoy escribiendo a estas horas cuando debería estar estudiando legislación, porque mi cabeza no está para leyes ahora.
Si tuviese que pedir un deseo ahora mismo sería una cajita pequeña, donde yo quepa lo más doblada posible, y me metería dentro y ahí estaría un tiempo.Esto se debe a que las hormonas me juegan malas pasadas(disfrutan con eso) y me encuentro muy agobiada y triste,y con ganas de explotar. Si estuviese dentro de esa caja podria hechar la culpa a sus pequeñas dimensiones, o a la soledad ya que no cabe nadie más, pero como me encuentro en un lugar abierto tengo que admitir que soy yo, y no son las condiciones, y eso duele.
Hecho de menos a mucha gente, a mi pekeñajo,a mi compañera de habitación durante 17 años... y aunque también tengo mucha gente importante a mi lado eso no cambia mis ansias de soledad.Pienso en quien no debería,por mi bien, por no hacerme daño, pero por lo visto soy masoca...y llevo siéndolo muchos años.
Pero se me da muy bien sonreir e intentar ser la perfección, por eso cuando no llego a la altura me derrumbo, cuando no consigo ayudar a los demás me caigo,y cuando no he conseguido estar al lado de alguien cuando debería me deprimo...




Dejando a un lado mis ansias de protagonismo hoy es un dia especial. Hoy la chica de la habitación de al lado cumple 19 años,por lo que quiero felicitarte, y decirte que eres genial, que lo disfrutes muchisimo viviendo mil aventuras y que pueda estar yo contigo para que me las cuentes, te quiero mucho anita.

Una persona puede sentirse sola,aún cuando mucha gente la quiera.
Ana Frank.

Mi inspiración me ha abandonado para dejarle sitio en mi mente a las integrales y los compuestos del hormigón. Por lo que excuso mi ausencia durante un tiempo por el temido tiempo de examenes que aterra a tantos universitarios.
Dejo una canción que para mi es profunda, y que cada vez que escucho le puedo descubrir un nuevo detalle.

¿Dónde habras estado hoy pequeño desconocido?Como me han predecido buena suerte para hoy y mañana te he buscado, a pesar de la gran nevada, y creo que por un momento te he visto,pero no tengo la certeza de que tú seas ese pequeño desconocido.

Anhelo los momentos inolvidables rodeados de copitos de nieve en el centro de un gran parque teñido de blanco que sé que viviremos.

Al final si había un regalo no material debajo de mi árbol. Me encanta ese trio de locos que me hace sonreir en los momentos que más lo necesito.

Queridos reyes magos...

5 de enero. Cabalgata de los reyes magos, en mi pueblo a las 19.00. Ahora mismo son las 19.11 por lo que se supone que ya no voy. Sé que soy un poco mayor para esto pero me gusta tener una excusa para salir a la calle, y ver la cara de ilusión de todos esos niños que aún viven felices esperando un deseado regalo.Este año escribí la carta a los reyes, sí de broma, pero la escribí y ya es imposible que se cumpla mis deseos por lo que mi ilusión por este dia se difundió a principios de navidad.
Podria salir con mis amigos, sería lo lógico, pero ellos tienen cosas mejores que hacer, y como yo no tengo ni novio, ni primos ni un clarinete pues no me queda otra que estar aquí escribiendo.Mi hermano me ha propuesto que me vaya con él, pero estoy cansada de que mis salidas dependan de él y de sus amigos,y aunque no ha insistido mucho, todavía quiero que habrá la puerta y diga "¡¡venga que te vienes!!"
La navidad no ha sido como a mi me hubiese gustado, aunque tampoco me esperaba otra cosa.Pero no pierdo la ilusión y espero que debajo del árbol encuentre un regalo para mí, y que este regalo no sea material,y que termine con esta tristeza que no sé como curar.