Fin.

Se acabó. Mi historia de amor solitaria termina aquí, debido a la confirmación de lo que yo he sabido siempre. Y si me digo a mi misma "te lo dije"... bueno por lo menos podemos ser amigos, porque creo que no ha tenido un mal final. Debido a mi costumbre para que me salgan mal estas cosas ya se lo que tengo que hacer para que me sea un poco más fácil. Pereza a tope, una salida con los amigos y me he leído un libro en dos días, bueno más que leérmelo me los como.Como era de esperar el libro era de amor y lo estraño fue que no tiene un final feliz y esto me alegró. Sí, me alegró que por lo menos los personajes de los libros tengan un poco de compasión y se solidaricen con la causa.
Otro dato curioso es que la chica del libro tocaba el violín.Esto de una forma estraña me llevó a recordar a aquel chico que me gravaba mientras yo tocaba el piano a solas en mi habitación, porque sabía de sobra la vergüenza que me da tocar el piano ante público conocido.Mi relación con este chico ha mejorado en Navidad,dato que me alegra ya que fuimos grandes amigos.
Esta entrada se caracteriza por sus finales, fin de historia de amor, fin de sufrimiento, y fin de año.Feliz 2010 a todo el mundo.

Me despierto, son las 8 de la mañana y tan solo llevo 3 horas durmiendo. Creo que tengo fiebre y me duele mucho la garganta. Cierro de nuevo los ojos consciente del frio glaciar de mi habitación y mi cabeza se sumerge en una espiral blanca que me marea mucho. Me acuerdo de él y el mareo cesa, bah es un capullo, no quiero saber nada. Intento dejar de nuevo la mente en blanco y cuando lo consigo la espiral blanca hace de nuevo su reaparición, cada vez me mareo más y la garganta me duele demasiado. Pienso en su sonrisa profident y el mareo desaparece otra vez.¿Es qué no piensas desaparecer nunca de mi mente? pfff prefiero levantarme de la cama y fingir otra vez que todo va bien.

Cotilla

Bueno esta entrada va dedicada a la cotilla que ha descubierto el blog. Este blog lo mantenia en secreto y no se lo habia comentado a ninguno de mis conocidos, aunque no me importaba que lo leyese cualquier otro. Mi único motivo para hacer esto es no cambiar mi manera de escribir, porque quiero que este sea un sitio para mí, donde yo pueda escribir sin pensar en si les puede afectar a los demas,simplemente para liberarme y dejar fluir mis absurdeces en un sitio sin calentarle la cabeza a nadie, porque todo el mundo necesita limpiar la mente de vez en cuando.
Perezosa me alegra que lo hayas descubierto, porque eso significa que estás un poco más cerca de mí de lo que yo pensaba y espero que eso no afecte a mis crónicas sobre una vida aburrida.
También me siento orgullosa de poder escribir en tu blog [http://musicomana.blogspot.com] me siento afortunada y quiero que sepas que lo trataré bien aunque tu hayas sacado a la luz un blog que ansiaba estar oculto.Como diria el increible Leyva "eres mi bicho".

Por fin una buena noticia en el dia del

sorteo de navidad. Concierto de pereza

a la vista. Mi corazón ardia como el windsor...

Incluso estando a menos de un kilómetro de distancia te siento muy lejano,no sirve de nada salvar esos doscientos kilómetros, porque el final es el mismo.

otras tristes navidades...

¿Feliz Navidad? no sé, es lo que todo el mundo dice. Para mí nunca han sido especialmente buenas, ni tan siquiera especiales, pero este año lo van a ser mucho menos porque me falta alguien, alguien importante, alguien que me ha acompañado las últimas 18 nocheviejas que he vivido,alguien a quien echaré de menos el resto de mi vida.
Si esto tiene un punto positivo es que siempre hay buenos amigos para estos momentos, y esta navidad la nochevieja será con mi familia postiza, y dentro de la tristeza por la falta de alguien sé que serán lo mas divertidas posibles gracias a ellos.

Por otra parte las navidades traen romanticismo. Pensaba que a mí era a la única que me ocurria pero resulta que a mi mejor amiga también le pasa. Me parece tan bonito ver a todas las parejas cogidas de la mano, paseando, patinando... en realidad es todo romántico, y se echa de menos que alguien te cuide y te preste atención, malditas navidades... Las canciones bonitas son las que ahora inundan mi reproductor de música, por eso dejo aquí unos titulos por si quereis escucharlo: mi enfermedad, pereza/ bicho, pereza/ mis planes, pereza/no puedo vivir sin ti, ECDL/the best day on my life,jessy mackarney/windsor, pereza.

Tengo miedo a la navidad.

¿Y si digo que prefiero quedarme aqui estudiando antes que volver a casa por navidad?Tengo miedo a la navidad porque tengo que regresar, porque estoy obligada a verte, porque tengo miedo a que no ocurra nada,porque si no ocurre ya no pasará nunca...
Pido perdón por hablar siempre del mismo tema, pero desde hace meses es lo único que vaga por mi cabeza.Y sí, esto hará saber que soy estúpida, que he vuelto a tropezar en la misma piedra que ha estado ahí siempre, pero con la diferencia de que este tropiezo ha sido más doloroso,equiparable al primero,incluso puede superarlo, y el sufrimiento solo acaba de empezar.

pd: te echo de menos.

Todo es contradictorio...

Un día quiero estar contigo, así, sin pensarlo, y al siguiente me da miedo, mucho, tanto como para pensar que no debo intentarlo.Sé lo que quiero pero no sé si eso me hará tanto daño como para que el próximo muro que construya en mi corazón sea de hierro.Todo porque no se me da bien la construcción,aunque yo me empeñe en seguir estudiando aparejador siempre acaban derrumbando mis muros, pero claro, como a cabezona no me gana nadie siempre acabo lamentándolo, no aprendo.
No debería meter en esos remolinos de pensamientos a mi cabeza, porque yo sola no encuentro la solución,porque tu pensamiento tampoco lo entiendo, porque no sé lo que quieres ni cómo lo quieres, porque a ti tampoco te comprendo.Una de cal y otra de arena.

Te echo de menos.

Triste

Hoy me siento como esa chica que sabes que puede ser tu mejor amiga pero que nunca llegará a nada más.

Tú.

Esta noche también estoy pensando en ti. Ya es una costumbre. Y sé que tú no vas a leer esto por eso me atrevo a escribirlo. Además te echo de menos, mucho, a cada instante, y no te lo digo, como tampoco pongo fotos de nosotros juntos, ni sabes que te espero conectada cada tarde,ni mi ilusión en los fines de semana en los que vuelvo,ni mi tristeza cuando me marcho. Me gusta ver vibrar mi móvil cuando tú te acuestas, y tus frases románticas del tuenti. Me gustas todo tú. Pero eso es algo que no sabes, o no quieres saber...

En el que bebimos era de cola.

Bohemio.Es la palabra que define este fin de semana y el lugar que hemos descubierto.Sus cuatro pianos me dejan sin palabras.Me encanta charlar alli sobre música con ese sonido de las teclas de un Yamaha de pared de fondo.Las ganas de ser yo la que estaba ahí sentada en lugar de ese chico se iban incrementando, y estaba muy feliz de estar allí con mis amigos, aunque también me gustaría compartir ese lugar con él y con mi único espectador cuando toco el piano.

Quedan 5 dias para el tan deseado puente,espero no pillarlo con demasiadas ganas y que luego me decepcione, aunque no sé si ya es demasiado tarde para eso.

El conocimiento de lo desconocido.

Hoy me ha llamado la atención una frase que ha dicho mi profesora de legislación:
-"Cuanto más amplio el radio de mi conocimiento, más grande es la circunferencia de mi ignorancia"
Me parece interesante,pero para eso debo aclarar que a la ignorancia a la que se refiere es a la que tú sabes que ignoras,ya que la demás, para ti, no existe.
Otra frase sobre el tema es "el que sabe muchas cosas sobre un tema, desconoce otras muchas de otros",con la que también estoy de acuerdo, el que sabe de un tema concreto desconoce muchas otras cosas de "culturilla general".
Aprovecho el tema para decir lo mucho que sigo admirando a las personas de letras,ya que me parece impresionante como guardan tanta "culturilla general" en un lugar tan pequeño.

Pequeñas palabras...

Sus frases son muy bonitas. Me gustaría saber a quién van dirigidas y me gusta imaginar por un breve instante, en un caso remoto y con un 1% de probabilidad que quizás pudiera ser yo esa chica. Aquí dejo dos de ellas:


-"Si no estás acaricio tu recuerdo sin querer y deseo que el destino te vuelva a traer y ya no puedas marcharte..."


-"Fuera luces, se sube el telón,hay silencio y empieza la función.Los protagonistas somos tú y yo..Tú sabes muy bien que no hay nadie mas..."

-"Muy lentamente, voy enganchándome a tu cuerpo"

-"Dime, ¿cómo olvidar algo que no ha tenido lugar?"

-"Me miras , sonríes y no sé si acercarme... quisiera desnudar tu pensamiento y lograr entenderlo..."


pd:esta lista será incrementada si aparecen nuevas frases =)

Incertidumbre

Hace tiempo que no publico nada, mi excusa es que no se como escribir todo lo que pasa por mi cabeza. Me apetece escribir algo pero no se qué ni sobre qué. Me encantaría que fluyeran las palabras por mi mente pero su coeficiente de rozamiento es mayor que el peso de estas, y por eso no pueden avanzar. Mi cerebro no se concentra ni en el CO2 que puede dañar la piedra y sus métodos para prevenirlo.

No sé si esto se debe a mi ignorancia sobre nosotros dos, a la rabia que ahora disparo contra la parte oscura del novio de mi mejor amiga o a la indiferencia de mi compañero de piso con su pareja. Se que quizás esto no tiene mucho que ver conmigo pero yo estoy formada por todo lo que me rodea, y mi circulo soy yo. Hecho de menos a mi perezosa,aunque no tenga ningún argumento a su favor.

La maldita incertidumbre no solo no se ha ido, si no que ha digievolucionado, dejándome sin saber escoger, sin saber el camino. Nunca me gustaron los digimón.

Gigantes

"A veces todo se confunde uno quiere decir paz y sale guerra, in the midle los caminos y encuentras más mierda,pero todo fluye cuando se moja la arena y suena:“Hey little thing, let me light your candle cause mama I´m sure hard to handle, now, gets around”.Chica negra, me gusta tu melena..."
Esto es una parte de la letra de la canción Windsor, de pereza. Es algo que sabía que tarde o temprano tendría que escribir en mi blog porque me encanta. Me deja babeando el tono de voz que pone Leyva al cantar esto.

Hoy me apetece hablar de la gente de mi alrededor, no se como no se cansan de mí. Él sigue como el primer día y no se cansa,cada dia me gusta más compartir piso con Ana y Juanant,me gusta hablar con mis padres por el msn y ver que cada dia mejoran y ponen más emoticonos,los ratos que comparto con mi hermano cantando system son muy liberantes, y me gusta saber que tengo un grupo de amigos para pasarmelo bien,como diria ecdl son unos "gigantes" sin los cuales yo no podria vivir.

-¡vaya novias que os hechais!
-¡¡QUE ESA NO ES MI NOVIA!!
Debería de haberme puesto bastante celosa (un poco si que estaba) pero me hizo mucha gracia *.*

¿Suerte?

Todo, como siempre es extraño. Ayer tuve una suerte impresionante,fuí a clase y no había, pude cambiar el billete,el conductor del urbano me espero para que me subiese al bus y pude llegar a tiempo.La hora justa para que él pudiese venir a por mí.Nada estaba premeditado y al final lo ví ¿pura casualidad?¿suerte? ¿o destino? no tengo ni idea pero sucedió así.
Sigo pensando que es extraño, no hay nada claro y se ve todo borroso y lejano y la incertidumbre que quería quitarme este fin de semana me da a mí que se va a quedar donde está, no se quiere marchar.

Hoy es un dia muy feo, yo creo que imposible de arreglar. Dicen que el ser humano sonrie una media de 15 veces al dia y que son pocas veces, que es una medida que se debe mejorar. Yo hoy solo llevo dos sonrisas y son las 20.01 de la tarde. Dia chungo.

Demasiado para mi...

Llevo 4 dias sin noticias. Empiezo a pensar que se ha olvidado de mí. Ya decía yo que era demasiado bonito para que me pasara a mí.
Ya estoy en la fase en la que mis pensamientos basados en él son más de lo normal. Ya estoy en la fase en la que se que me voy a hacer daño. Ya estoy en la fase en la que no quería caer otra vez.
Este finde lo volveré a ver y se que mi regreso será triste o alegre, pero que será algo, no puedo más con esta incertidumbre. Prefiero que me duela pronto, antes se pasará.

Cada día me haceis valorar más la amistad, y pienso que casi nadie sabe de lo que estoy hablando. Es algo más fuerte de lo que yo pensaba. Sé que nunca estaré sola, que sois un grupo de personas que también me cuidan.

El símbolo del msn de mi pantalla se acaba de poner naranja. Eso significa que, otra vez, entre las 6 y las 8 de la tarde te sigues acordando de mí, de lunes a jueves, el fin de semana se conecta cuando puede. No sabía que a ti también te resultase complicado, y que supieses al igual que yo que no llevas razón, tampoco sabía que te daba vergüenza ni que pudieses ser tan atento. Me alegro mucho de no saberlo todo sobre ti, porque así puedo ir aprendiendo poco a poco y cada vez me dejas más fascinada. Ya no me importa que esto sea breve o que se quede como está, porque sabré que ha merecido la pena aunque cada día es más difícil estar lejos de ti.

Tengo miedo. Me da miedo no ser lo suficiente para él. Me da miedo fallarle,decepcionarle. Y me doy cuenta de que no me valoro, eso lo sé desde hace mucho tiempo pero nunca había tenido que convencer a nadie de lo contrario. Él se merece algo profundo, algo bueno pero ¿que pasaría si yo no soy lo suficiente? siempre le he dicho que tiene que tener algo mejor pero ¿y si yo no lo soy? Porque yo no me lo creo. Para mí es muy difícil, sí, es más difícil expresar los sentimientos y dejar que te quieran que hacer derivadas,integrales, estructuras y cálculos de zapatas y sin embargo la gente lo hace con facilidad.
Aquí entra en disputa mi corazón y mi lógica(esa que tanto me define) y por una vez intentaré guiarme por lo que quiero.

Aunque estaba sin camiseta me fijé en sus ojos verdes y la barba de dos dias, estaba guapo. Me hubiese gustado que esos minutos hubiesen sido horas.

Nunca me había sentido tan sola en mi hogar.Me caliento la cabeza por un chico,sé que no tiene sentido, pero a parte de eso me acuerdo muchísimo de mis amigos. Solo llevo dos dias sin verlos, pero ellos siempre son los que me suben el ánimo en estos momentos, aunque ellos ni se den cuenta. Sé que este blog era para hablar de mí, pero es que sin ellos mi vida no tendría coherencia. No se como he podido llegar a este punto con esas dos personitas que están siempre conmigo,sin ellas todo sería distinto. Yo puedo decir que se lo que es tener una familia y que no sean de tu misma sangre,porque los quiero a los dos como si fuesen mis hermanos. Son admirables,yo de mayor quiero ser como ellos.


Gracias por estar ahí siempre, gracias por aguantarme, gracias por ser como sois, gracias por ayudarme a superarme cada día, gracias por hacerme valorar lo importante, gracias por hacerme pasar esos momentos inolvidables, gracias por estar ahí en los malos momentos, soportando mi cabezonería, gracias por hacerme ser como soy cuando estoy con vosotros, gracias por confiar en mí, simplemente gracias.

Las cosas cambian en un microsegundo, y te das cuenta que algo que a ti te puede hacer feliz puede hacer daño a otra persona ¿ahora como se soluciona esto?
Además las dos partes van sintonizadas, dicen cosas bonitas y mandan canciones... se acuerdan de mi.
Todo sucede paralelo,dos historias distintas,con una protagonista en común suceden con tan solo una diferencia de unos minutos, y ahora tienes que escoger cual crees que es mejor. Tú sabes cual prefieres pero sabes que esta decisión tiene inconvenientes, y que la otra también tiene ventajas...Y todo esto mientras intentas no hacer daño a nadie, y menos a tus amigos,para que al final sepas que ninguna de las dos historias tendrá un final feliz, porque esto solo sucede en los cuentos ¿no?

Hoy felicidad, no hace falta mas explicación.

Lo admirable de los ángeles es que son creados para ayudar a los demás. Son seres de innegable belleza cuya única misión es cuidar de los que les rodean.Los ángeles son sensibles,aunque nunca son los protagonistas por lo que sus sentimientos no son determinantes para las historias.Pero son seres de emociones intensas.
Los pintan blancos o negros,dependiendo del sentimiento a expresar y, aunque predomine su parte emocional,son muy fuertes físicamente, esto les hace brillar.


Para mí son unos seres impresionantes,admirables, todos deberíamos tener un poco de ellos. Si todo el mundo pensase en los demás todo sería más fácil. Su mayor defecto es que siempre sufre,nunca piensa en sí mismo.Pero ¿alguna vez se fijará alguien en ellos?y si eso ocurre ¿no puede ser una confunsión de un buen amigo?¿o algo más?
Estoy segura de que no es agradable ser siempre el mejor amigo,espero que algún día les llegue el momento en el que sean los protagonistas, un momento único y especial.
Pd: por eso es tan díficil esribir algo sobre ti mismo cuando crees que tu única misión en el mundo es ayudar a los demás.

Hoy el azul es muy claro,un azul turquesa,aún asi voy vestida de negro para que no se note la diferencia(gracias por hacerme sonreir).

Azul muy oscuro

Hoy estoy muy triste y tengo ganas de llorar.No me ha ocurrido nada especialmente bueno para que esté alegre(solo una persona ha conseguido hacerme sonreir) pero tampoco me ha ocurrido nada malo para que esté así.
Me siento sola y se que la culpa es mia porque me aislo.Siento como me desgarro por dentro y además la puta lágrima no se digna a aparecer.

Hoy es un dia extraño. Estoy nerviosa y no puedo dormir,no estoy acostumbrada a que alguien se fije en mí. Soy una cobarde.
¿si tu ves un perro verde por la calle lo mirarías? supongo que sí, porque no es algo que se ve todos los dias,entonces ¿por qué las personas inusuales no son interesantes?¿por qué todo el mundo prefiere el estereotipo?porque no soy la única que tiene miedo a los cambios.Pero todavía hay gente que merece la pena,y mucha de esa gente la tengo a mi alrededor,el dilema es si me los merezco yo.

Llegará el momento en el que no tenga que pedir permiso para disfrutar con un piano.

¿¿por qué me he hecho un blog?? no lo sé,nunca se nada,quízás por tener un lugar donde intentar que la mitad de cerebro que tengo diga dos palabras coherentes seguidas,tal vez para fusionar todos los números y fórmulas que hay dentro de mi con los sentimientos,para poder unir esa parte racional,matemática que me domina con aquella irracional y sentimental que nunca soy capaz de expresar,quizás un sitio donde no intente ayudar a los demás, o tal vez un lugar donde me deje ayudar,puede ser un sitio para mí, algo para no evadirme a mi misma como hago siempre, o puede ser un intento fallido,otro más,una simple gilipollez...
no lo sé,nunca se nada,al fin y al cabo solo son palabras.